Анекдоты № 751 - 777

751. Мама пишет сыну в тюрьму:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю".
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали полицейские, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые".
Сын пишет:
"Мама, чем мог, тем помог, картошку сажай сама".

752. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необетаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится!Она небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

753. Жена - мужу: - Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение...Огромное терпение.

754. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

755. Директор заводит в кабинет секретаршу и срывает с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем...

756. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

757. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

758. Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
-Девушек невинных.
-Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

759. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

760. - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай поколбасит!

761. Если у Вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

762. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

763. Медвежонок Винни Пух совсем не хотел жениться, но мысль о медовом месяце просто сводила его с ума.

764. "Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Всем коллективом просим Вас в официальных документах ставить свои инициалы после фамилии..."

765. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
_ Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
- А может быть, ты собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, точно! Наверное, ты ежик! Нет? Черепаха? Ужик?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, доктор, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?

766. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

767. - Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому, что Мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит задавать глупые вопросы, Вискарик!

768. - Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

769. Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

770. Мальчик, экономь воду - принимай душ с девушкой.

771. Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

772. - А я у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

773. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.

774. Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

775. Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак (как и автомобильные права) надо было бы каждые десять лет продлевать в загсе.

776. Расставание - это всегда больно, особенно с деньгами.

777. Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

778. Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их
полностью снять.

779. Жена мужу, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж;
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же:
«Вот кусок мяса - пожаришь».

Shup