Анекдоты № 701 - 750
701. Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4
выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
702. Стоит пьяный студент на улице - отливает. Мимо проходит
женщина лет сорока,
прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем -
давайте познакомимся!
703. Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат
итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
704. Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье,
но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
705. - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма
мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
706. Встречаются двое:
1: - Здорово, куда идешь?
2: - Укол делать!
1: - В поликлинику?
2: - Нет, в попу!
707. Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.
708. - Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
709. Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
710. - Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету,
а потом остановился,
махнул рукой и пошел обратно?
711. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
712. Звонит подчиненный начальнику:
- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня
обстоятельства семейные.
- Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
- Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет.
- А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Я не могу, я на них стою.
713. Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
714. Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
715. Объявление:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
416. - Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
717. В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
718. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает
жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу
крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
719. - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за
мной бегать не буду!
720. Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть.
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей
форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
721. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас
виснут.
722. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
723. Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
724. Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
725. - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
726. Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...
727. Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
728. Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно):
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!
729. - Мама, а почему эта конфетка называется ЯБЛОЧНАЯ?
- Потому,что в нее добавлен яблочный сок.
- А-а,теперь я знаю почему вотэта конфетка называется КИС-КИС!
730. Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
731. Анекдот :
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
732. - Коля ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом...
733. Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
734. Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
735. Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в
парке.
Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа
купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
736. Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
737. Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил
после выпускного.
738. - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!
739. Совет жене:
Зима, холодно и промозгло. Позвонив на работу мужу и не застав
его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ.
Вполне может быть он окружен
теплом, заботой и лаской в уютной койке.
740. - Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем
жить на две стипендии.
741. Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".
742. Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
743. Объявление:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
744. Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
745. "Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой
фотографию крокодила.
746. Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!
747. Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...
748. Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
749. - Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
750. - Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!