Анекдоты № 651 - 700

651. Вовочка пpигласил в гости Юлечку. Укpашает по поводу стол.
Кpитически его осматpивает и убиpает бутылку водки
-Юля отличница - она не пьет. Опять осматpивает и убиpаетMarlboro
- Юля отличница - она не куpит.
Тут звонок в двеpь, на поpоге стоит Юля с поpтфелем и в фоpме.
(В)-А зачем ты с поpтфелем?
(Ю)-Как зачем? Ведь завтpа в школу!

652. - Какая разница между любовницей и женой?
- День и ночь.

653. 1-е сентября, учительница cпрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

654. Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье
на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

655. Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу,
для рекламы новой методики похудения.

656. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна..., голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую,
нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "пошла от сюда сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

657. Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

658. Муж звонит жене домой и грустно произносит: <BR-
- Жена блаженно отвечает:
- Милый, я могу на это твердо рассчитывать?

659. Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

660. Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

661.- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

662. Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

663. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте унитаз. Вода очень быстро течет,мыться не успеваю.

664. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

665. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

665. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.

666. Диалог на вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял. Приму меры.

667. - Каждой тваре-по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

668. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

669. Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

670. Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

671. Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

672. Ищу работу. Забыл, где она находится.

673. Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$.
А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

674. Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

675. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

676. Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

677. - Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

678.Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

679. - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

680. - Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

681. У женщины, являющейся под утро домой, просыпается талант сказочника.

682.- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

683. Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

684. Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

685. Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

686.Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

687. - Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?!

688. - И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

689. Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

690. Онанизм - это секс на скорую руку.

691. В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

692. Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе
отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно...
Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину:
секретарша встает из-за компа с ворчанием:
"Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу
делать...". друг: "???".
Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку.
Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера....

693. Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан).
Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.

694. - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

695. Молодой офицер познакомится со взводом солдат
для прохождения военной службы...

696. - Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

697. - Как красить яйца на пасху?
- Если в красный, то опустить в кипяток,
если в синий, то прижать дверью.

698. Январь:
- Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

699. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

700. Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Shup