Анекдоты № 551 - 600

551. У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

552. Доперестроечный метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает и т.д... Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Тот оборачивается и говорит:
- Отойди бабка, не мешай, я играю и мне везёт...

553. ..Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. К сожалению, смог он
всего два раза...

554. - Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу...

555. Любовь - это вам не просто так! Ею заниматься надо!

556. - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

557. Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

558. - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

559. Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

560. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и
говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

561. Гpузин в pестоpане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе
поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

562. - Что общего между зарплатой и менструацией?
- Ждёшь целый месяц, а кончается за 3 дня.

563. - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

564. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

565. - Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

566. Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

567. - Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
- Электрический стул!

568. Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

569. Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

570. Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

571. Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

572. Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

573. - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

574. Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

575. Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

576. Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

577. - Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

578. Зять сидит у ТВ. Мимо проходит теща с веником. Он ей:
- Мама, вы собираетесь подметать или летите куда?

579. Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?

580. ...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

581. - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

582. Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидите.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

583. Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

584. Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

585. Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

586. Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к
кассе старая дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!

587. - Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

588. Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе.

589. В магазине:
- Hе найдется ли у вас какой-нибудь пpиличной кофточки?
- Hапpимеp, такой, как на мне?
- Hет, почище.

590. Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

591. "Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

592. Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

593. Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

594. Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

595. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

596. - Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.

597. Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

598. - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

599. - Милая, не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака. Я ведь могу найти себе другую невесту...

600. Судя по последствиям, не все мысли человеку приходят именно в голову.

Shup