Анекдоты № 501 - 550

501. Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!

502. Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:
— Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
— Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
— Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
— И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

503. Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

504. Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

505. Два мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю, как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если на животе - то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- ...Ну, обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

506. Мужик собирается на работу и говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги, - спрашивает его жена.
- Пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
А жена ему отвечает:
- Ты иди с работы прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.

507. Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогая, я дома!"

508. Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...

509. Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

510. У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пошли, потанцуем!

511. Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

512. - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

513. Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

514. - Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

515. - Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

516. Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
- А вы тpахались?!
- Hет, а что, надо?..

517. Признаки того, что у вас есть дети:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

518. Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

519. - Папа, а куда деваются аисты после того, как ребенка принесут?
- В штаны, сынок...

520. С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

521. Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

522. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

523. - Граждане! Освободите задний проход! Следующая остановка - Большая Грузинская.

524. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

525. Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

526. Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

527. Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
- А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
- Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.

528. Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

529. Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

530. Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы
старый, лысый и некрасивый.

531. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить.
Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные
ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку
к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее
ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и
пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем
говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные
возможности.

532. В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

533. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

534. Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

535. У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

536. Вовочка стоит перед домом и кричит:
- Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
- Маша сейчас учит уроки, может быть я чем то помочь могу?
Вовочка:
- Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
- Ну че - говорит - тебе
- Маш, слыш, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

537. Hа уpоке учительница спpашивает у детей:
- Петя, что можно получить от куpочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от куpочки?
- Яички.
- Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
– Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- А дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По шее, от дедушки, можно получить!!!

538. - Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

539. Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpья Ивановна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpья Ивановна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!

540. Давка в автобусе.
- Гражданин вы лежите на мне уже десять минут,- говорит девушка.
- Ну что ж я могу поделать?
- Если ничего не можете поделать, уступите место другому.

541. Беседа в постели:
- Милый, ты меня любишь?
- Угу...
- А мы поженимся?
- Созвонимся...

542. Девушка приехала из отпуска. Тока с поезда сошла, встала на пероне, опустила свои глазки на ножки и долго так и пристально смотрела на них …… задумалась и говорит : «Ножки мои ножки, ножки мои ноженьки… Наконец-то вы вместе…

543. В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с мандой, у меня проездной!

544. Сидит молодая романтичная парочка в полночь на скамейке в парке:
-Знаешь, дорогая, я отдал бы все на свете за то, чтобы эта ночь никогда не кончалась!!!!
-Почему, любимый?
-Мне на работу с утра...

545. Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю, чтобы ты понял...

546. Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

547. - Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

548. Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

549. Всю ночь ты не смыкала ног.

550. - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале
было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет.

Shup