Анекдоты № 401 - 450

401. Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

402. Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

403. Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

404. Муж возвращается, а дома мужиков видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто ж такие? - сурово спрашивает муж.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж
с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

405. Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

406. Однажды жена прапорщика пожаловалась мужу, что за весь день она ни разу не присела. Прапорщик тут же заставил ее присесть 200 раз.

407. - Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

408. Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло, стонут и трясутся.

409. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

410. Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет.Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

411. Одну седьмую жизни составляют понедельники…

412. Мужик приходит к психологу.
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь, чтобы ты уже в постели лежала. И угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке:
-Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

413. Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, блин, помылись..."

414. - Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

415. Жена будит мужа:
- Просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге:
- Что, опять?!
Она:
- Да нет, тебе на работу пора.
Он (радостно):
- На работу, на работу!

416. Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

417. Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

418. Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ.
Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!

419. Брак - это лихорадка наоборот:
начинается с жара, а заканчивается холодом...

420. Женщина гостит у подруги на даче и
замечает, что все грядки под окнами
засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы
эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

421. Он:
- В кино были... В парке были... На
дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

422. Новость:
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

423. Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

424. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

425. Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

426. Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

427. - Что такое танец?
- Это вертикальное выражение желания...

428. Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

429. Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого,
значит, работа удовлетворила.

430. Член говорит своему хозяину:
- Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

431. - Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!

432. - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

433. Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

434.- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

435. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

436. Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

437. Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

438. Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

439. Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

440. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

441. - Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

442. - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

443. Встречаются двое друзей:
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю:
- Где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

444. Стоят женщины в очереди за огурцами. Одна:
- Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
- А мне, все подряд, я их есть буду.

445. - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

446. Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

447. Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося
молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

448. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

449. - Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

450. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.
Другие анекдоты
 

Shup