Анекдоты № 351 - 400

351. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

352. В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

353. Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

354. Надпись на заднем стекле автомобиля: "Права купил!"

355. Говорит мама Вовочке:- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?- Ну, было темно, вот я второе не заметил.

356. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Hаверное, это потому,что скоро праздник?- Hет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

357. - Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?- Это не арбузы, а крыжовник.- Кум, да у тебя слива уже опадает!- Это не слива, а черешня.- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

358. Жена говорит мужу:
-Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж:
- Станешь раком - позовешь!

359. Муж приходит домой с работы. Не успел пройти, как она ему показывает бутылку водки и говорит:
- Это будет стоять до 23-го февраля!!!
Муж не долго думая снимает штаны и показывая на детородный орган отвечает:
- Тогда вот это будет лежать до 8-го марта!!!

360. Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:
- Хорошо! Будь по - твоему!
Жена:
- Поздно! Я передумала!

361. Жена говорит соседке: - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

362. Молодые приходят в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному событию??
- Конечно! - отвечает жених. Купили 10 литров водки,30 бутылок вина и 5 литров спирта!

363. Беременная жена говорит мужу: -Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
-Ну и что?
-Черный.
-А голов то сколько?
-Одна.
-Ну, слава Богу!

364. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

365. - Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго!

366. Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

367. - Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:- Петечка, родненький....!Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

368. - Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

369. - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил

370. Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию черепа делать будет.

371. Словарь:ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

372. - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

373. Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер с удивлением:
- И охота же вам....

374. Муж и жена в постели.
- Тебе хорошо?
- Мне - хорошо!
- уууу. Хорошо тебе!

375. Она отказала ему в извращенной форме.

376. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"

377. Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

378. - Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.

379. Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

380. Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

381. - Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

382. На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

383. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

384. А не объяви Михаил Сергеевич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье.

385. Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

386. Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д. Жена его встречает:
- Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтобы я заревновала! Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы... После некоторого молчания, муж:
- Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?

387. Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу.
Света дала.

388. Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
- Yes!!!

389. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
-“Четыре”! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не “пять”?
- А у нас было всего четыре урока.

390. Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

391. Ваня пукнул в классе. Учительница говорит:
- Ваня выйди из класса!
Ваня выходит.
Девочка встаёт и говорит:
- А почему Ваня пошёл на свежий воздух, а мы нюхаем его запах?

392. Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

393. - Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

394. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

395. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

396. - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

397. Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

398. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

399. - Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!

400. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы значит, в доме гости.

Shup