Анекдоты № 301 - 350

301. - Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

302. Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

303. Поручик Ржевский разгадывает кроссворд.
Подходит Наташа Ростова и спрашивает :
Над чем думаете, поручик?
Поручик:
- Ударный инструмент из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

304. Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.

305. 5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями летают.
- Да, доченька!
- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!

306. Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

307. Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на
него жена.
- А ты думаешь, я спал?..

308. - Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже.
Вдруг накатывает волна и уносит жену в море...
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе её обратно...

309. - Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

310. Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

311. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

312. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю, почему жених всегда в чёрном!

313. Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!

314. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

315. Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в
другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

316. Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

317. - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

318. Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

319. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

320. - Доктор, я буду ходить?!
- Будете, но только под себя...
- Доктор, а я буду плавать?!
- Будете, но только, если будете много ходить...

321. Он хамил так, как будто у него в
кармане лежала запасная челюсть.

322. Доктоp входит в палату, где лежит
молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

323. Реальность - это всего лишь временное
отсутствие галлюцинаций.

324. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

325. Секс - это как математика: добавь
кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

326. Я так люблю свою работу!
Могу часами на нее смотреть.

327. Два новых русских:
- Толян, твоя тёща упала в мой басейн с крокодилами!!!!!!!!
- Вован, твои крокодилы, ты их и спасай!!!!!!!!!

328. Сидит лягушка на берегу реки. Мимо бежит заяц:
- Лягушка, как водичка, теплая?
- Я здесь в качестве женщины, а не в качестве градусника!!!

329. Идут два Болта, видят Гайка лежит...
Один другому говорит:
- Давай накрутим!!!
Другой ему:
- Да ну, еще ржавчину подхватим.

330. Интернет -есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

331. Одиночество - это когда некому
напомнить, что ты козёл.

332. Почему пиво лучше, чем
женщины(мужчины)...
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в
машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало
приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если
Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое
пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка
все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за
ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто
вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.

333. Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".

334. - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

335. На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

336. Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

337. Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

338. Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

339. Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

340. Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...

341. - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

342. Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

343. Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".

344. - У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у неё с ЭТИМ???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

345. Объявление: «Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале».

346. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки трусы снимайте!

347. Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

348. Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

349. Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

350. Девушка, извините, можно вас за минуточку...

Shup