Анекдоты № 251 - 300

251. - Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

252. Встретились две подруги.
- Ну и как семейная жизнь?
- Представляешь, он оказался пьяницей!
- И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
- Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

253. - Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.

254. Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

255. Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

256. Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

257. Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

258. Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

259. За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки
они превращаются в действия.

260. Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.

261. Молодожен с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

262. Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго.

263. Юноша приглашает девушку на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит та.
- О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

264. - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за котоpого вышла дpугая!

265. - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

266. Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

267. Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

268. Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые - муж так рыдал, когда отдавал их мне!

269. Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.

270. Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой.
После этого селедку можно предлагать гостям.

271. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

272. Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

273. Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

274. Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

274. - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

275. - Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном!

276. Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

277. Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

278. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

279. Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.

280. Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

281. - Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

282. В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!

283. Один новый русский спрашивает другого:
- Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу?
- Взял.
- А на фига?
- Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.

284. Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

285. Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения
выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

286. - Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Да, но лучше в 30 с большим.

287. - Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил - рейс по всем комнатам.
- Ну, братан, это круто!
- Ага... А все равно неудобно. В туалет как захочу - все равно такси ловить приходится.

288. Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

289. - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

290. К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

291. Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

292. Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

293. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

294. Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

295. Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

296. - Что такое по-английски "I don`t know"?
- "Я не знаю".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

297. Едет пьяница в автобусе и пьет из горлышка водку.
Проходит кондуктор и говорит:
- Оплачиваем за проезд!
Пьяница:
- Точно, выпьем за проезд...

298. - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

299. Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

300. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Shup