Анекдоты № 201 - 250
201. Ежик обежал полянку по кругу, остановился в блаженстве:
– Кайф!
Обежал еще раз, остановился:
– Кайф!
Из леса выходит лось, спрашивает:
– Ежик, ты что тут делаешь?
– Кайф ловлю!
– А как?
– А ты обеги полянку.
Лось обежал:
– Что-то никакого кайфа нет!
– А тебе разве травка пузо не щекочет?
202. Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
203. Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они
поймут, что через девять месяцев их будет трое!
204. - С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика,
я не могу смотреть футбол.
205. Новость: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу
К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было!
Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего
друга Виталика Ш.
206. - Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
207. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
208. Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.
209. Объявление в студенческой столовой:
-Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и
сосиски на пол, две собаки уже сдохло!
210. Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один
седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
211. - Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.
212. Мужик с бодуна просыпается, а к нему жена пристает:
-Хочешь я лягу боком?
-Хочешь я встану раком?
А он отвечает:
"ЛУЧШЕ БЫ ТЫ СТАЛА ПИВОМ"!!!
213. В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
214. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
215. Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать!
216. Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и
трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...
217. - Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
218. - Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
219. - Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С первым апреля!
220. Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
221. Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей.
Поставьте
ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
222. - Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горла и будем...
223. Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.
224. Женское ателье приглашает на работу
мужчину, способного гладить и пороть.
225. Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
226. Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
227. В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я
очень ослабла.
228. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам
229. Жена, покорми кота!
-Кот сыт.
-А, ну как посcыт, так и покорми!
230. - Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,
откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
231. - Смотри, внучек, вон едет би-би!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
232. Сын-подросток звонит домой:
- Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да!
- Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.
233. - Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...
234. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
235. Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько
не хватало дров...
236. Жена – мужу:
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
237. Каждому покупателю джипа - права бесплатно...
238. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Кушаю я!
239. Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
240. Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу
241. - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не
приходили?
242. - Почему ты, милая женушка, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а
всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
243. Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину
хотелось
бы хоть раз просто посмотреть".
244. Объявление.
Вывожу из Интернета.
245. Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
246. На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
247. Пошли мужики на рыбалку...
А водку забыли...
248. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
249. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый... Наверху блаженства она
спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
250. Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.