Анекдоты № 151 - 200
151.Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
152. Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три,
четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
153. Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас
там его нет.
154. Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
155. Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
156. Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным
и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
157. Жена - мужу:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
158. Официант:
- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
- Нет, правое почесать.
159. Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
160. Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
161. Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
162. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
163. В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!
-164. Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
165.Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Hет, сначала что ли, а потом спать.
166. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?
167. Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и
бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
168. Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: -Твои глаза, как
полуночные звезды, твои губы как рубины.
Передай дальше…
169. Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она
начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
170. Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
171. - Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат!
172. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
173. Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!
174. Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
175. Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
176. Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это
ничего не значит!!!
177. - Все в мире относительно.
- Что ты имеешь ввиду?
- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она
знает...
178. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
179. - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
180. - А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
181. Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
182. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
183. Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
184. Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), у реки другой мужик
ловит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.
185.- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
186. - Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и
поговорить с умным человеком...
187. - Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
188. - Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...
189. К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
190. Ну почему из двух влюбленных - одна обязательно оказывается стервой.
191. - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
192. - Девушка, в ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься.
193. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
194. - Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может,
выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду
положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...
195. Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю
с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в
другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
196. Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла
чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался...
197. Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за
проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
198. - Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
199. На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
200. Сидит рыбак, ловит рыбу. Из озера высовывается лягушка:
– Слышь, мужик, можно мне посидеть на листочке около поплавка?
– Посиди… Сидят… Через некоторое время:
– Слышь, мужик, можно мне посидеть около тебя?
– Посиди…
Сидят… Из озера высовывается другая лягушка:
– Слышь, мужик, можно мне посидеть на листочке около поплавка?
Лягушка, сидящая около рыбака:
– А ну, пошла отсюда! – поворачивается к рыбаку, – мужик, я правильно сказала?