Анекдоты № 101 - 150

101. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, паганец....

102. Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

103. Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

104. У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

105. Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! - говорит один.
- Чего так? Не любишь сладкого?
- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под столом!

106. Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
- Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!

107. Встретились два друга:
-Я слышал, ты недавно женился?
-Ага, и жена у меня классная - и на кухне и в постели.
-А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...

108. - Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

109. Если вы хотите сделать сослуживцам приятное - заскочите к ним в комнату, когда они делят торт - и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

110. - Заходите, больная раздевайтесь... Стоп-стоп подождите, не так быстро - я хоть музычку включу...

111. Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну ,покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

112. Молодая жена будит молодого мужа на pаботу:
- Милочек, гудит гудочек!
Чеpез 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

113. - Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

114. Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.

115. -Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
-Тогда с вас бутылка!
-А с вас закуска и бабы!

116. Когда клеишь обои главное - чтобы было без пузырей. А то взяли мы тут пару пузырей...

117. Секс по телефону:
-О, милый я лижу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твоё дыхание..... О, как нежно ты пылесосишь милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый.... Вынеси мусорное ведро.

118. Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова: -Опять пьяная? Доярка: -М у у у Корова: -Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.

119. Старик приходит ко врачу и говорит:
-Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…
-В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…
-Доктор, вы о чём??? Я про ступеньки говорю!

120. Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

121. - Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

122. Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

123. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

124. Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

125. Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

126.Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

127. "Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...

128. В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

129. - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

130. Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

131. Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

132. Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

133. Двое в постели:
Она:
-Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься.
Он:
-Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

134. Муж и жена в постели. Тут жену охватило желание ... Она говорит:
- Дорогой возьми меня!
Муж отвечает:
- Спи дорогая! Мы никуда не едем...

135. Сидят два бобра по шею в воде. Один другому говорит:
- Ты что, дрочишь?
- Дрочу.
- Что и кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда у себя дрочи!!!

136. Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.

137.Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если лежит налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура!Да кто ж по таким праздникам стирает!

138. Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.

139. Комбайнёр в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест... Стучит в дверь мальчик:
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
Через пять минут мальчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну...
- Иди трахайся - я тебе все колёса проколол...

140. В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

141. - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Ой, дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню, кажется под рулем...

142. Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

143. Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

144. Жена будет ночью мужа : - Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло
Через некоторое время :
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе мужика найду среди ночи?

145. - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

146. - У вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

147. - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дуратские вопросы.

148. - Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

149. Занимаются двое любовью в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

150. - Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Shup