Анекдоты № 51 - 100
51. Приходит муж домой после работы.
Жена спит. На кухне лежит записка:
Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь близости, меня не
буди...
52. Встречаются два гея. Один рассказывает:
- Ты знаешь, я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик,
свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все
не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну,
скажи, не пидарас ли он после этого!!?
53. Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
54. - Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она
как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
55. Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь
мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур.
А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
56. - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"
А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
57. Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне
ехaть домой?
58. Только в день рожденья узнаешь сколько в мире ненужных вещей.
59. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает
дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
60. - У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
61. Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст
оптом 20 тонн цемента!
62. - Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
63. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!..
64. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
65. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора
в отпуск.
66. Коротко о себе. 12 см.
67. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.
68. Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
69. Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
70. Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается
женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
71. Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
72. Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
73. - Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
74. - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе -
чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
75. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
76. Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
77. Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".
78. Конечная остановка. Начинается посадка в автобус. Влетает парень, и сразу
одной из пассажирок под юбку. Она в ужасе:
- Молодой человек!!!!!!!!!
Он растерянно озирается:
- А что давка еще не началась?!
79. Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет любовника в тумбу...
Муж идёт по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает её и
выбрасывает в окно.
Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
80. - Шарапов - пойдёшь сегодня вечером к Анне и между десятой и одиннадцатой
палками спросишь у неё про Фокса... Понял?!
- Но... Глеб...
- Будет стоять! Я сказал!!!
81. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
82. Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
83. - Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...
84. Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...
85. Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адрес".
86. Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
87. Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
88. Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!
89. Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".
90. -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.
91. Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
92. Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
93. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он
пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
94. Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
95. Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире
курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
96. - Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
97. - Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
98. - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
99. Мужик с женой останавливают такси, Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист:
- - Сто рублей.Мужик:
- А если вместе с женой? Таксист:- Сто рублей.Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
100. Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"